Tomber amoureux : mythes, réalités et conseils

L’amour est un sentiment qui fait rêver, mais qui peut vite devenir source d’interrogations et de complexes. Pourquoi ai-je du mal à tomber amoureux ? Suis-je incapable d’aimer ? Comment savoir si je suis vraiment amoureux ? Autant de questions que nombre d’entre nous se posent.

À travers cet article, nous allons tenter de faire la lumière sur ce sentiment si particulier qu’est l’amour, en décryptant certains mythes bien ancrés et en apportant des éclairages concrets sur les réalités de l’amour.

Mythe N°1: On ne choisit pas de qui on tombe amoureux

C’est probablement l’un des mythes les plus répandus au sujet de l’amour. On entend souvent dire que « le cœur a ses raisons que la raison ne connaît point », laissant entendre que l’amour serait une force irrationnelle sur laquelle nous n’avons aucun contrôle. Pourtant, même si l’amour reste empreint de mystère, il est faux de croire que nous tombons amoureux au hasard.

Certes, il est difficile de décider consciemment de qui nous allons tomber amoureux et les rencontres relèvent souvent du hasard. Cependant, des études ont montré que nous sommes inconsciemment attirés par des personnes qui nous ressemblent en termes de valeurs, d’intérêts ou d’origine socio-culturelle.

Par ailleurs, nos expériences passées influencent nos « prototypes » amoureux, c’est-à-dire les caractéristiques que nous recherchons chez un ou une partenaire. Ainsi, même si nous ne choisissons pas l’élu(e) de notre cœur, celui-ci n’est pas non plus le fruit du pur hasard.

Mythe N°2: Le coup de foudre existe vraiment

Qu’il s’agisse de films romantiques ou de témoignages dans la presse féminine, le coup de foudre est très présent dans notre imaginaire collectif. Pourtant, même s’il existe indéniablement un phénomène d’attirance immédiate, celle-ci n’a rien à voir avec l’amour.

En réalité, le coup de foudre correspond à un « ensemble de réactions physiologiques, cognitives et émotionnelles » déclenchées par la vue d’une personne qui correspond à nos critères esthétiques. Autrement dit, une puissante montée de désir physique qui peut effectivement survenir en quelques secondes.

Cependant, même si le désir et l’attirance sont des composantes importantes de l’amour, ils ne sont pas suffisants pour parler de véritable amour « romantique ». Car pour aimer une personne, il faut la connaître dans sa complexité et pas seulement physiquement.

Mythe N°3 : Les contraires s’attirent

Qui n’a jamais entendu cette fameuse maxime « qui se ressemblent s’assemblent » ? Pourtant, une idée bien ancrée veut que dans le domaine amoureux, ce serait plutôt l’inverse qui se produit. En effet, on a longtemps pensé que les personnes aux tempéraments opposés avaient plus de chances de former un couple épanoui.

L’explication viendrait du fait que les contraires sont complémentaires et permettent de combler les lacunes de l’un par les forces de l’autre. S’il est vrai qu’un minimum de complémentarité est nécessaire, de récentes études ont remis en cause cette théorie.

En réalité, partager des valeurs communes, des centres d’intérêt similaires et une même vision du couple serait bien plus déterminant pour la réussite d’une relation. Car au-delà de la passion des débuts, ce sont bien ces points communs qui permettent de construire une complicité dans la durée.

Mythe N°4 : L’amour rend aveugle

L’adage populaire dit que « l’amour rend aveugle » et il est vrai qu’au début d’une relation, nous avons tendance à idéaliser l’être aimé. Phénomène connu sous le nom de « lune de miel », cette période pendant laquelle tout nous semble parfait est en réalité une illusion.

Cet effet de « filtre rose » qui nous fait percevoir notre partenaire sous un angle semi-divin n’est heureusement que temporaire. Au fil du temps et de l’intimité partagée, la réalité rattrape le romantisme et nous découvrons aussi les défauts et les faiblesses de l’autre.

Contrairement aux idées reçues, ce retour à la réalité n’est pas nécessairement synonyme de désamour. Il s’agit simplement d’une étape indispensable pour accéder à un amour mûr, fait d’acceptation de l’autre dans son entièreté.

Mythe N°5 : L’amour dure toujours

Combien de fois n’avons-nous pas entendu ce poncif selon lequel « l’amour triomphe toujours » ? Force est pourtant de constater que dans les faits, nombreuses sont les histoires d’amour qui s’achèvent, parfois après des années de vie commune.

S’il est vrai que certains couples parviennent à maintenir une relation épanouie des décennies durant, ces « quelques heureux » ne doivent pas faire oublier une réalité plus nuancée. Car l’amour n’est pas un état figé ad vitam æternam et peut connaître des hauts et des bas avant de s’éteindre complètement.

Entre lassitude, routine, infidélités, désaccords profonds ou simple éloignement, les raisons qui mettent fin à une histoire d’amour sont multiples. L’important est de ne pas se sentir coupable si cela arrive et de réussir à tourner la page, en gardant confiance en l’avenir.

Mythe N°6 : On ne peut aimer qu’une seule personne à la fois

À en croire les films, livres et notre vision sociale du couple, il semblerait impossible d’aimer deux personnes en même temps. Pourtant, aussi étonnant que cela puisse paraître, la capacité humaine à aimer ne se limite pas à une seule personne.

Bien sûr, cette configuration ne convient pas à tout le monde et nécessite une grande maturité affective de la part de toutes les personnes impliquées. Mais contrairement aux idées reçues, aimer plusieurs personnes n’est ni impossible, ni nécessairement voué à l’échec.

Dans une relation dite « polyamoureuse », chacun conserve sa liberté tout en cultivant des liens intenses avec ses différents partenaires. À condition que la communication et le respect soient au rendez-vous, ce mode de vie peut tout à fait permettre de vivre des relations épanouies.

Réalité N°1: Certains ne tombent jamais amoureux

Assez peu médiatisée, l’aromantismie est pourtant une réalité pour environ 1% de la population. Qualifiées de « personnes aromantiques », ces individus ne ressentent pas (ou très peu) d’attirance amoureuse ou romantique.

Contrairement aux idées reçues, ils ne sont ni frigides ni incapables d’aimer. Ils peuvent parfaitement nouer des liens forts avec leur entourage mais sont tout simplement réfractaires à l’amour passionnel avec un grand A.

Bien qu’assez peu documenté, ce phénomène toucherait légèrement plus les hommes que les femmes. Mais dans tous les cas, il ne s’agit ni d’un choix, ni d’un mode de vie meilleur qu’un autre. Juste d’une variation de la palette des sentiments humains qui prouve encore une fois que l’amour est un phénomène complexe.

Réalité N°1: L’amour n’est pas chimique

Combien de fois a-t-on pu lire que « l’amour, c’est dans la tête » ? En réalité, s’il est vrai que nos émotions et notre psychologie jouent un rôle clé, notre physiologie n’est pas en reste. Car contrairement aux idées reçues, l’amour n’est pas qu’une question d’hormones.

Certes, lorsque nous tombons amoureux, notre corps libère toute une série de substances chimiques qui procurent une sensation de bien-être intense : phényléthylamine, dopamine, ocytocine… Mais leur seul effet est de potentialiser un sentiment déjà présent.

En effet, sans attirance intellectuelle ou émotionnelle pré-existante, ces molécules ne suffiraient pas, à elles seules, à susciter un coup de foudre. Preuve qu’en amour, chimie et psychologie sont indissociables et se renforcent mutuellement.

Réalité N°2 : L’amour parental est inconditionnel, pas l’amour romantique

On oppose souvent l’amour filial ou parental, qui serait totalement désintéressé, à l’amour de couple davantage soumis aux aléas des sentiments. Pourtant, cette vision manichéenne ne reflète pas la réalité du lien entre un parent et son enfant.

En effet, même s’il est profondément ancré, l’attachement parental n’est pas exempt de conditions ni de limites. Ainsi, dans certains cas extrêmes de carences éducatives, de maltraitance ou de relations toxiques, la rupture du lien d’amour est possible.

À l’inverse, contrairement à une autre idée reçue, l’amour romantique n’est pas nécessairement volatile ou superficiel. Lorsqu’il repose sur des bases solides et un engagement réciproque, il peut tout à fait perdurer dans le temps et résister aux épreuves.

Quelle que soit sa nature – filiale, amicale ou amoureuse – la force et la longévité d’un lien affectif dépendent donc davantage des personnes impliquées que de sa « catégorie ».

Conseil N°: Apprendre à s’aimer soi-même

Avant de chercher l’amour chez quelqu’un d’autre, la première étape est d’apprendre à s’aimer soi-même. Et cela commence par un travail pour renforcer l’estime et la confiance en soi, ces « briques de base » d’une vie sentimentale épanouie.

Pour y parvenir, on peut par exemple tenir un journal pour mettre des mots sur ses émotions, pratiquer une activité créative plaisante, se fixer des défis réalisables ou encore apprendre à mieux communiquer.

Car une fois que l’on a appris à se connaître, à prendre soin de soi et à vivre en accord avec ses propres valeurs, il est plus facile d’accueillir l’amour d’autrui et de construire une relation équilibrée.

Conseil N°: Sortir de sa zone de confort

Rien de tel qu’une relation amoureuse pour nous sortir de notre zone de confort ! Mais avant même de rencontrer l’Élu(e), on peut prendre les devants en explorant de nouveaux horizons pour favoriser cette rencontre.

Cela peut consister à varier vos lieux de sorties pour changer d’air, à vous inscrire à une activité qui vous fait envie depuis longtemps ou tout simplement à engager la conversation avec des inconnu(e)s lorsque l’occasion se présente.

L’idée est devous mettre dans une dynamique d’ouverture pour multiplier les opportunités de croiser votre future moitié. Et au passage, élargir vos perspectives vous permettra de mieux vous connaître !

Conseil N°3 : Savoir ce que l’on veut et ce que l’on peut donner

Avant de vous lancer sur le marché de l’amour, commencez par faire votre propre « diagnostic sentimental ». Quelles sont vos aspirations ? Vos valeurs ? Vos priorités ? Ce travail d’introspection vous permettra d’y voir plus clair.

Puis, interrogez-vous sur ce que vous avez à offrir à l’autre. Quelles sont les choses que vous aimez faire pour votre partenaire ? Sur quoi pouvez-vous le/la rassurer ? Ce tour d’horizon vous aidera à trouver la personne qui vous correspond.

Bien sûr, vos attentes et la réalité ne coïncideront pas toujours. Mais connaître vos besoins et vos limites vous permettra de mieux communiquer en couple et d’éviter certains écueils.

Conclusion

L’amour est décidément aussi fascinant que mystérieux et les croyances à son sujet sont encore très ancrées. Pourtant, à la lumière des données scientifiques et des témoignages, certains de ces mythes méritent d’être nuancés.

Car s’il reste empreint de magie et soumis aux aléas du hasard, l’amour n’en est pas moins un phénomène complexe qui met en jeu notre psychologie et notre physiologie.